像一个深夜归家的女子，不敢对着镜子仔细端详自己卸装后苍白的脸。我是不喜欢化妆的人，但也知道她们的虚无感，就像有时候走在拥挤的人群中，还是会有找不到自己的感觉。工作与生活对于我很累，但又苦于找不到更好的办法来抵抗寂寞与虚无的折耗，只能让自己不停的忙碌。停下来就会容易思考，而思考就容易不快乐。我是个很容易快乐也很容易不快乐的人。
我的脚总是很容易就被鞋子割伤。下班等公车的时候已经是6点半钟，脚疼得不能走动。意外的接到公司一个同事的电话，他说他就在我家附近，以为我回到家了。我说我脚伤了，看来得打车回去了。他说我很无聊啊，想问你是否可以做我的女朋友陪我聊天？我只是笑。他说你先回家吧，回家再说。我说好的，然后挂了电话转进出租车里。居然在放KELLY的＜爱你爱的＞，跟着轻轻的哼。是听着心底温柔的歌曲。
回到家的时候才发现J又不声不响的跑掉了。她总是这样，不停的出逃。对着电视沉默的抽烟，我不知道从何时起我也开始看电视了。换了拖鞋出去买东西，远远的看到candy，两个人居然立在那里，发不出叫做快乐的声音。想起陈丹燕说的，人长大了，就不再唱歌了。因为心变得重了。
吃不下东西，喝了很多冰的水，把家里的灯全开了却仍是觉得无措。CD的声音很大，电视还开着只是没有声音。里边的人像哑巴一样走来走去。
在房间里薰香，香油特地选了海风气味。愿终有一日能含笑面对凛冽的海风，心底一片澄净。
拿着蜡烛点燃了又吹灭，然后再点燃。居然有温湿的眼泪流下来。心里隐隐作痛。
洗澡的时候发现她把新买的男士沐浴露和衣服带走，竟有心凉的感觉。她不过是个和我一样倔强又学不会坚强的女子。喜欢皮肤接触的温暖和无忧无虑的小生物。憎恨欺骗和隐瞒。
和J住在一起的这些日子，我常想我们是否可以这样子彼此相伴走下去。她说，亲爱的你在担心或害怕些什么？如果我足够疼你，我会及力阻止你嫁人，也许即便你嫁了人也不会快乐太久。可是无论发生什么事，我都不会让你独自流泪。
如果。如果。我们无数次溺死在这字眼里，却总不能释怀。
我有深爱我的人，视我如掌心中的宝贝，含笑温柔的疼惜。不能舍弃，是从未有过如此宽容的疼爱。
相吻以湿，相濡以沫。执子之手，与子携老。
张爱玲说，尽管我知道世间分离、死亡是我们不能控制的。可我还是要说我要我们在一起，永远不分离。
他说说爱我的时候，心里总是特别安静。最深处的温柔只给一个人。我只要你。这样的话让我瞬间窒息，仿佛时间停住了脚步。
哭过后安静的陷在沙发里对着电视，是北京的夜。行人，车辆，京腔。他决定要去了，也许终还是妥协于现实。任我在凌晨三点钟因为失眠找他争吵要他不要去北京。可清醒后，我也只能低下头，妥协现实。让他走。去他热爱的城市。其实我们都是学不会争吵的人。沉默，只会让彼此痛。
如水曾跟我说起北京，她说安妮或者是个可以一次倾尽的女子。但她在绝望中寻找自救。所以尽管迷恋上海，最后还是让自己走在北京广阔的街道，那里的大气是那样适合遗忘和重新开始。
我多想离开，去一个地方，或者南京，或者北京。去一个可以让我们遗忘的地方。
然而什么叫重新开始？我望不到尽头。
前两天听说一个认识的朋友突然的死掉了，心里很静，终于清静了。
我不知道是否当一个人失去一切时，就会无所畏惧。
一个人走很远的路去吃饭，南宁又开始下雨，阴雨天，心情也变得重。娱乐节目上采访到刘若英的经济人，他说奶茶表面上看起来总是很开朗的样子，其实很多时候她并不快乐。她是装出来的。我很相信那个经济人说的话，刘若英就是这么个女子，有和孩子一样天真的眼睛却有隐忍的嘴唇。她抬起头，欲言又止，然后低下头去。那种时候心里总是很难受，却发不出声音。
因为下了一整天的雨，于是有了哭的理由。
我的眼睛累了。我整个人都累了。
然而在这种全民都抢着坐飞机的旅游时断，他不知道用了什么办法托人订到机票，他说他来看我，不忍让我一个人孤单。我于是想起初去他的城市的那个傍晚，在空旷的机场大厅，在匆忙买回来的里写下的一行细长的字：如果一个故事的开始与结束都要以每一次的起飞与降落作为剧情的依据点，爱情与生活将无限延长。
