我以为我的人生应该是美好的，小的时候有着那许多的梦想，每一个人都会编织着自己美好的梦，我也不例外；可是，高考那一年粉碎了我的梦，虽然回想起来，总是有点涩涩的感觉，但这也许就是命吧。
我不想别人看到我的泪水，背起行囊来到一个不喜欢的城市（其实也不能说不喜欢，只是因为一直想走的远些）不喜欢的学校，原想躲在一个地方，蕴集所有的能量，去找寻回梦想……
我真正去做了，教室、寝室、食堂三点一线，也许心中有着目标，也许更多的是想要找回真正的自我，我就象一个输了的赌徒一样在不停的翻本，我无暇顾及其它的事情；可是命运偏偏就是这样捉弄人似的，你出现了……
你的出现不应该影响我的，可是不知道为什么，你竟然会有那么多的支持者，说客；我动摇了，因为他（她）们，也因为你的那一句：我想和你做朋友，因为你与她们不同，你有素质。我们开始交往了，记得第一次吃饭嘛，我竟然不敢和你单独在一块的，跑掉了；我一直觉得自己象一块冰，只需冰冷，不需感觉；可为什么你偏偏是阳光，叫我来融化。在你的映照下，我懂得了爱的宽容，爱的忍让，生活应该充满着热情而不仅仅是别人的羡慕与赞赏，最重要的是真实的自我。
我们都慢慢地在改变，也慢慢的适应着彼此。从对你的抵触，到欣赏，我们毕竟走过了艰辛的一段，是你的耐力与爱心，叫我的梦想插上了翅膀，慢慢飞走了；我又开始编织另一个完全不同的梦想：真的只想和你在一起。在不见你的日子里，我会心慌，我会无所适从，我变得软弱，笑的时候我会哭，哭泣的时候我也会笑。我们有着那许多美好的回忆，虽然也有着泪水，但我想，那正因为初恋，才会恋得如此真如此纯，虽然口不择言，虽然脾气乱发，虽然有着骄横但那都是因为爱呀，也因为真呀，不会有一点儿掩饰，一点虚假儿……
可是生活是现实的，在现实的面前，在我们毕业的来临，我们竟然是那么的脆弱，简简单单的分手了，空间的距离真的有那么可怕吗？那是一道太过复杂的数学题了，至今无解。
象所有失恋人一样，我的世界一片灰暗，我迷茫，我无助。我知道在没有阳光的日子里，我又要变回冰了，但不同的是，在我的心中有着一份祈盼，经过时间考验的感情才是真感情……
在挣扎中，在抑制中，走过了三年，当我们再次相见时，没有丝毫感到时间的距离，还是说着同样的话题，用着上学时的论调在我的内心深处，你从来未曾走掉过；而我在你的内心深处呢？我却不是很清楚，真的。只是有些话语倒转过来，你说我来是要一个结果，一个承诺。而你现在还不能给我承诺，不能给我结果；我否认掉了，我又象一个逃兵一样，我好恨自己为什么不能说出来，是呀，你要给我什么样的承诺，什么样的结果，我要的很简单，只要和你在一起，只要我们相爱……
是的，三年了，你还记得当初的协定吗？我发现越来越缺乏自信，对你；再一次逃掉了，我又回到了我的城市，做着自己的努力来实现我心中的梦想，当梦想实现的那一天，我说我可能要离开这座城市了，和你的距离要更加远了……多希望你能留我下来，可是你没有，不需要留下的理由，只要你说你想让我留下来说就好。可你只会说那不是很好嘛，在话筒的另一端，我听出了你的无奈就象我们相见时你说出没有承诺没有结果时的无奈一样，我不明白你怎么会有那么多的无奈……我离开了，离开了北方，当我坐上开往南方的列车时，我一再的对自己说一切都将过去了，五年了，到了了结的时候了，你该从我的世界中消失了。
在新的一年的开始的时候，在新春的气氛感染着自已的时候，我又一次迫切想听到你的声音，你的声音还是那么有磁性，对着话筒我还是忍不住问了：为什么不留我下来？凭什么留你下来？我无语，是怨吧，我真的无语，可是我的内心在喊：只要有心就足够，我没有更多的要求。但我是那么无力，我已经做出了选择，当我坐上南来的火车，我就不可能回头了吧。
在南方我真的想开始新的生活，我开始试图将心结打开，可是将它打开真的不是一件容易的事儿；我们时不时在网络上见面了，做个朋友似的，偶尔打来电话聊上几句……“平静”的内心又再次茫然了，到底你是爱，还是不爱？
