我只是想拥有一段完整的爱情，也许我注定了不能拥有。原谅我的隐瞒，我只是太爱你，我自私的隐瞒了这一切。我想也许我注定了孤独，现在我写下这些是为了将来你不怪我。也算是我的忏悔。今天是二零零五年的六月五号，我和你才刚刚在一起。你是个很不错的男生，虽然你有点蛊惑，可是我觉得你是正义的。并不是一般意义上的不听话，你从前的不听话也许只是证明你比别人更加的有正义感。我说的不许你打架是因为我不希望我周围的人受到伤害，我无力保护你，我是弱小的人，我连自己都无法保护，就希望你不要有事。我想我是有缺陷的，我真的不该隐瞒，可是我贪心的想要拥有一场彼此相爱的过往。我知道我的病意味着什么，我不想让大家为难，我知道如果有一天你想要娶我，那就为难了你的家人，为难了你，那是一种折磨，我知道，可是我无法自拔的掉进来，我想要继续这段感情，原谅我现在的隐瞒。（2005.6.5）
我不是一个轻易说爱的人，我以前的恋情也是如此。我几乎没有亲口说过“我爱你”我顶多也是用文字表达。我在之前想我将来的那个他是一个多么多么完美的人，可是我知道爱是没条件的，我在没有爱的时候才会想着条件，我遇到了你，你像是一场劫难，你不符和我的条件，但是我却爱上了你。你吸烟，暴力，我却可以彻底的接受你的一切，甚至有种想在你危险时为你挡上一刀的冲动，然而我并不知道我爱的对错。而当我遇到你，当你遇到了我，我们注定了今天在同一个城市里互相想念着。我知道你也为我做了好多，我能感觉到，虽然你不说，可是我相信两个能相遇的人本身就是有默契的，我是说我们很默契，是么。我们都是热血澎湃的人，只是我们的爱和恨很隐晦。我从不轻易的爱，也不去恨，我把所有的恨都转化成为了无限的祝福。我本身就不是个完美的人，但是我坚信上天是公平的，上天会给我许多更难能可贵的东西。我一直在等待着，过去时我盲目的等待，我失去了好多爱我的人，我后悔了，现在我想我要改变，我不知道什么时候遇到的你，我想我不能在等，我要学会接受，我想幸福不会总是那么的积极的靠向我。我要配合你，我要接受你，也接受自己的感情不再压抑。昨天我喝了好多酒，我吐了，第一次这样的放纵自己。我不是因为小事就会生气，发脾气的，我多数时候在容忍，不，应该是宽容，对，我在宽容，因为我只有宽容了别人，才能学会宽容自己。我最怕的就是别人对我的轻视，最不懈去做的就是和别人去争，我觉得那样会降低我的人格。我心里面有好多的伤，有家庭上的，有感情上的，可是我觉得我很坚强，坚强不是不痛，而是痛来了不畏惧的心境，我的灵魂是纯净的，不懂得欣赏的人伤害我，我只能笑他的无知。我现在想着你，我真的想就这么一辈子，可是时间是无情的，一切都在变化，我只希望我们的爱会越变越浓烈。我想有个家，家里有我们的味道，我会很好的照料它，完善它，爱它。我想我是一个懦弱的女子，我没有许多女子那样的野性，我只是要得到真爱就会满足。我以前也以为我是那种追求完美的人群，可是我今天想了好多，我想我需要的很简单，我需要人照顾，需要人在乎，需要人爱我，需要真诚，仅此仅此。（2005.6.13）
我今天想要坐着公车漫无目的的走啊走啊，我今天又看了一部韩剧《我脑中的橡皮擦》，我喜欢看韩剧是因为韩剧里面不正面的反映现实，它为我们营造出一个个的童话，让我能在残酷的现实生活中有所憧憬。我想我们都是浪漫的人，你喜欢我，我也喜欢你，而且很投入，那么我们就很罗曼蒂克。我想记录我们的点点滴滴，因为我很健忘，我要把关于你的一切牢牢的记住，永远，不，是永恒！你说我们的距离刚刚好不太远，又不是天天见，我也觉得。但是我觉得重要的不是距离，我们的感情若牢固，又岂怕近在咫尺，远在海角。我们的感情还是个孩子，我要让它茁壮成长，现在它穿过厚厚的泥土，冲出了地面，看见了阳光。我们会好好的呵护它，直到它长成大树，不一定要参天，但是要开花，要结果。我想象我就那么坐着车，看着车外的风景，看着繁华的街道，看着喧嚣的人群，我想我会好欣慰。
那天我早上5点多就叫醒你了，其实我早就醒了，我心里有种声音，那声音是种子发芽的声音，`咯蹦`咯蹦`我的心里一阵欣喜，看着你睡在身边好安全，我想爱情就是这样吧，这样的坚守着一个人，不管外面的花花世界，不管是否对方是最好，不管有多少人追自己，不管是否会世界末日，不管¨¨不管，也管不了那么多啊，即使就这样的看着对方时间都不够用啊。我想喜欢一个人是没有理由的，是靠感觉的，没有优秀与否，没有对比。即使现在电视明星出来和我在现实中生活我也不愿意，那是盲目的崇拜，不是爱。爱是感情，需要对方的呵护，是无条件的，是唯一的。我身边也有那种对男女朋友一直在对比在挑选的人，他们在分分和和，他们要得是爱还是面子呢？我觉得爱是一种享受，是爱给自己的，爱给对方的，你说是么？我就这样的想啊想啊，叫你起床，看着你耍赖，看着你在我面前走来走去，好塌实。我们每天都想对方几遍，每天都想几遍有个人是属于我的，每天都想几遍我们的生命不再只属于我们自己就要好好的照顾自己，为了不让对方担心，为了我们还没茁壮起来的爱情。
呵呵，我写的好深沉啊，哈哈，现在你又在做什么呢，我们的宝宝圣上？你的爱妃在想你呢！哈哈，我觉得上次我穿的露背装不适合我，我还是喜欢我中学时的打扮，白色衬衣和蓝色短裙，穿起来好干净。我不喜欢把自己打扮的很招摇，心里会怪怪的啦。你喜欢我怎么样啊？朴素？学生气？还是时尚？还是什么？呵呵，我知道你喜欢所有的我对吧，你爱的是我的人，不是表象的东西，我也是。穿衣服随心情拉，明星也是包装出来的，我要是有钱有人包装，我不用整形就会很好看的，对吧！呵呵，我又开始自恋了，我是小楠自恋狂～～我想我现在很勇敢，我想伤痛有人抱紧我，不管未来有什么风雨我都敢走！你啊，你也是有故事的人，虽然有些过去你不说，虽然有些伤痛你总是躲起来自己舔伤口，虽然你看起来很开朗，我却知道你宽宽肩膀背后一定有伤口，我想告诉你，我真的愿意帮你，帮你愈合以前的伤口，帮你开心，帮你实现愿望，你不是想当律师么？我想我也可以帮你慢慢的向你想成为的方向发展，真的可以。只要你肯敞开心扉我的双手愿搀扶你，我也需要你宽宽的肩膀来依靠，当我受不了世事的折磨，当我委屈掉眼泪，我会想到你，我要你来抚慰我，我会把所有的不满和抱怨都化解，我会依偎在你怀里，忘记疼痛。
你在我面前哭了两次了啊，哈哈，我要得就是完整的你，我要你在我面前放纵自由，我会安慰你，我知道你需要安慰，那天我想和你聊聊天，可是你好象很累很累，我就放弃了。我们慢慢的了解，慢慢的抚慰对方吧。在现在这样多变的社会里我想有这样一种真心的倾听和安慰，是难得的，让我们相互珍惜。你说让我们用仅有的金钱来好好的享受我们的爱情，恩，我知道。因为我们现在是在花父母的血汗钱啊，将来我一定会加倍的报答父母和姥姥，姥爷，我在姥姥家长到好大，姥姥姥爷是世上最善良的老人，他们老人家经历了很多很多，现在应该安享晚年了，可是还为儿女的事情操心，姥姥高血压，好多好吃的不能吃，但是她喜欢吃海鲜，我决定我有了钱先带她老人家去大吃一顿海鲜。哈哈，我没有给你怎么说过我的家人什么的吧，呵呵，总之他们都很平凡，却那么伟大，我不是官宦子弟，不是商人儿女，但是如果在让我投次胎我还会选择现在的妈妈，爸爸，姥姥，姥爷，舅舅，弟弟。我爱他们，虽然他们平凡，虽然他们中庸，虽然他们世俗，但是我爱他们！我知道每个父母都很爱自己的孩子，我小时候挨打，因为我不懂事，我发誓将来有孩子一定要好好的教育他，不打他，不用暴力，我会用真心让他明白事理，让他成为丰富优秀的人。你问我爱小孩么，我当然爱了，我可喜欢小孩子了，小孩子也喜欢我，可是你知道么，我怕，我要我的孩子幸福，我要让他拥有别人拥有的一切，我要他是完美的。
我想如果成长就是变的不相信一些事情的话，那么我拒绝成长！呵呵，不知道啊，我想写信给你，现在呢，我觉得你和我很少沟通，我想了解你多一些啊，PP啊。（2005.6.14）
我好开心啊哈哈我的好朋友去逛街，回来后给我买了好多东西，哈哈，乐死了，美美的呢，她们还给我买了一个小扇子，是中国娃娃的啊，我爱死她了啊，还买了一大袋1000克的酸奶给我呢，真是开心啊。我幸运吧，呵呵，总之现在我很开心的“啦-啦-啦！！”
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