搞笑投胎记
喂！喂！别睡了嘿！该上路了！”
我睁开眼，发现两个人站在我的床边摇我，一个一身黑西服，另一个是白西服。
“你们谁啊？找错了吧？我没钱，不信你们自己翻我兜，找出一张10块的算你们能耐！打劫罩子也不放亮点，。。。”
“没读过书啊？不知道黑白无常啊？”黑西服一脸的沮丧。白西服一搡他，“别和他废话！”黑西服不情愿的转过身，再转过来的时候，红色的舌头已经伸出一尺有余了。
我一下子就清醒了。一边穿衣服一边嘟囔：“有话不会好好说吗？吓什么人呀？说起来也是个不大不小个官，真没水平！”
黑西服抱怨：“我说不要换行头，这下好了！走大街上谁还怕咱哥俩？-没准还以为咱是经理助理呢！”白西服也急了：“又不是我的主意！头儿在大会嚷嚷‘要提高全鬼的文化素质’，那不得从服饰文明做起啊？”
三人一人一肚子怨气，走在路上谁也不说话。
“到了。进去吧。”
我抬头细看，一溜青石台阶，门口有俩石雕的坐狮，朱红色的门柱，上面挂着一块蓝底金字的大匾------“投胎学习班”门口还有个戴瓜皮帽，架眼镜，打扮的帐房先生似的一位，坐在桌子后，桌子上也有个纸牌，写着“报名处”。
“这就是投胎的地界？不是得上那什么桥，喝那什么汤吗？”
“想的美！天下哪有不要钱的汤。进去就知道了，没工夫和你磨牙！”
两位无常把我往门里一推就算完事。真没职业道德！
帐房先生头都懒的抬，崩出两字：“交钱！”
“我没钱。”
“呵！没钱来这干吗？想投霸王胎怎么着？”帐房先生打量了我一下，“头发卖不卖？”
虽然卖了头发，下辈子就得做秃子但总比做孤魂野鬼要强啊。我一咬牙，“卖！”
帐房先生抬手撸了撸我的头，头发没了。“往里走，有小鬼招呼你。”
我跟着个小鬼一直走到一座阴森森的大礼堂。一掀门帘，看见里面坐了满满一屋子人，足有四五十口子。我捡了个后面偏僻的地方坐下。
台上坐着个白白净净的矮胖子，长的有点象我们单位的人事处长。
矮胖子咳嗽了几声，开始讲话：“同志们，今天我们这个会主要有三个内容：首先是投胎的历史渊源，然后再谈谈投胎的重要性，必要性，最后我们会介绍一下关于我们这里投胎体制改革的情况。下面开始，第一部分，投胎的起源是。。。”
我后面有两个小鬼在低声交谈。
“他是谁啊？不应该是阎王讲话吗？”
“你新来的吧？他是判官。咱们这的二把手。”
“那阎王呢？下岗了？”
“没有，阎王带着牛头马面去蟠桃园学习改革经验去了。”
“去蟠桃园？咱们这还种桃子？”
“你没听说啊？蟠桃园的桃子都快卖不动了，多亏了七仙女及时开发了第二产业，成立了‘蟠桃园不夜城’，请玉帝做名誉董事，听说现在生意火得不得了。咱们头儿看着眼馋，也想搞一个‘地府歌舞厅’，报告已经打上去了，请地藏菩萨做名誉董事。”
真有意思。我越听越来劲，突然谈话被热烈的掌声打断，白白胖胖的判官起立，含笑，鞠躬，摇摇摆摆的下去了。这么快就讲完了，真对不起俺那一头浓发！
所有鬼魂都排着队从后门走出大厅，我排在较前面。
队伍走到一座又破又烂的桥旁边，判官挨个审查，验明身份，就可以去投胎了。
前几个投什么胎的都有，大部分的都是“十等命，老百姓，学习雷锋干革命。”也有一个三等命，一个五等命的。
排在我前面的是个贼眉鼠眼的小子，到他的时候，他的手和判官的衣兜亲密接触了一下，判官的嗓门一下大了一倍：“一等命，做公仆，子孙三代都幸福。”
我的手下意识的捂住了胸口---那里有一块玉佩，是母亲留给我的遗物，也是我身上唯一值钱的东西。我把它握在手心。
判官眼风一扫，开始对着我唱：“七等命，做宣传，隔三岔五解个馋。”
我当时就翻脸了。“怎么茬？欺负老实鬼是不是？一块玉佩只给我个七等命？你们也闷黑了！三讲教育没学过啊？我不管，你们这儿廉正公署在哪？
我要投诉！”
两个小鬼连拉带拽的把我往桥上弄。“您老知足吧，上次有个王宝森打点的礼金比您多多了，末了也不过是个七等命。人家说什么了？还不是乐呵呵的。你看样子也是个读书人，怎么连‘命运应该掌握在自己的手中’都不知道啊？别太认死理，没你的好！这儿叫谁也没用，我们说了算！”
我脚抵着桥墩子屁股往下出溜。“那是他罪有应得，我清清白白，玉树临风一书生，凭什么和他一待遇？我告诉你们，谁也不是吃素的！你们今儿不给我一说法，老子。。”
“嘿！又是一不识相的，说好话算白搭！”俩小鬼一架着我，另一个捏我的腮帮子，“真他妈烦！我就腻味伺候书生，没俩大子，一肚子穷酸气，老太婆你手脚麻利点！”
“来了！来了！”一老太婆端着碗汤边走边叨咕：“要我说这汤喝不喝都一样，老让我往里兑水，降低成本，都快成白开水了！下去个个都成天才了。”
估计这婆子有轻度中风，哆里哆嗦撒了我一脸，没几口到嘴里。
小鬼抬腿对准我的后腰，一脚就把我踹下了奈何桥。
从此人间诞生了一位秃顶神童。
