笑：婚后的男人和女人 [复制链接]

男女婚姻，难免面临生活起居凡事，供大家轻松。

　　1、关于洗碗

　　先生：一会你洗碗？

　　女人：好。

　　先生：那怎么还不动啊？

　　女人：我头疼。

　　先生：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。

　　女人：真的！一想到要洗碗我就头疼。

　　先生：那我来洗！

　　女人：呵呵，后天我洗。

　　先生：那明天？

　　女人：笨！

　　男人：哦！

　　2、关于真话

　　女人：你看，那女孩多好看。先生：好看什么呀。

　　女人：你什么意思！你为什么不和我保持一致！

　　先生：好看好看。

　　先生：哎，你别走啊，怎么不理我了？

　　
　、关于男女平等

　　先生：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？

　　女人：行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年，再平等，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。

和女朋友一块吃午饭。她委婉地对我说不喜欢我天生的卷发，我赶紧表示我可以去拉直，她又说自然才是美，我看着她加工过的双眼皮问她怎么办，她大概注意到我在打量她引以为荣的双眼皮，开始很不耐烦，给了我一句：你去死吧。然后飘然而去。
　　这种形势，又是我买单。
　　
　　我想我大概是失恋了。一个人吃完饭，回到自己的房间。又想起她叫我去死。这是个严肃的问题。
　　
　　我打电话给我最好的男性朋友，还没说话，他就叫我去死。
　　
　　我打电话给我最好的女性朋友，还没说话，她就叫我去死。
　　
　　听说他们现在正在谈恋爱，听说他们现在住在一起了。
　　
　　大概他们正在打算进行午间运动，大概他们正在KISS中，大概我打扰了他们的兴致。
　　
　　所以他们叫我去死。连他们都叫我去死！！我想我真的该死了。
　　
　　想来想去，死吧，没什么好怕的。
　　
　　上吊吧。小时候看的电视里有很多上吊镜头，在我脑海里根深蒂固，可我找不到可以让我利用的上吊工具。一狠心，我把床单给剪了，反正是要死了，留着也没用。
　　
　　拿着这2.1米的碎布条，才发现房间内没有让我上吊的地方。现在的建筑物的梁已经不是以前的那种木梁了。大概就是为了防止象我这种人去上吊的。
　　
　　我开始为剪碎了床单而后悔。
　　
　　跳楼吧。这样来得也还痛快，我一纵身跃上了阳台，可是我忽略了我住在二楼。从这个高度跳下去，估计顶多是个粉碎性骨折。妈的。我悻悻然的又从阳台上跳了下来。
　　
　　我一狠心，爬到八楼，打算从天台上往下跳。可到了八楼才发现要上天台的话，得需要架个木梯才能上去。我不忍心去借木梯。如果因为借给我木梯而让我自杀成功的话，这个人会内疚一辈子的。
　　
　　　唉，还得再换个死法。
　　
　　　触电吧。那一刹那的感觉应该也还爽吧。对，让电打死算了。
　　　
　　可是我想起昨天的停电通知，中午12：00—2：00停电，现在是1：30，也就是说我还得等半个小时。妈的。这见鬼的电力局，人家想自杀居然还要等它来电。幸好还只是半个小时。很快就过去了。
　　
　　我知道要想通过触电而达到自杀目的的话，就必须裸露电线。可我房间内的电线都被埋入了墙壁。我不得不到走廊上去实施我的计划。
　　
　　我站在凳子上战战兢兢地找我要剪的电线。可由于电力和物理知识的严重缺乏，我剪错线了。我们这一层重新开始停电。住户纷纷跑了出来，发现了我的罪恶勾当，都来责备我。争先恐后地送我一句同样的话：你怎么不去死啊？
　　
　　我站在凳子上欲哭无泪。天啊，他们哪里知道，我就是为了去死，才会剪错电线的啊！
　　
　　在我情深意切地道歉并允诺尽快找人维修后，他们才放过了我。
　　
　　这条路又走不通了。
　　
　　吃安眠药吧。那样的死法没什么痛苦。
　　
　　
　　拿着安眠药横穿马路，吓得一辆宝马急刹车，停在离我的身体18公分的地方。司机冲着我大骂：赶着去死啊？我第一次在做错事后还能理直气壮，拿着安眠药冲他叫：是赶着去死啊。你有本事撞死我啊。司机吐着舌头把车开得飞快。没人性的家伙，知道人家要自杀，还把车开得飞快。
　　
　　回到房间，发现保温瓶没有开水了。喝冷水对身体不好，所以我到隔壁去借开水。邻居人很好，很爽快地就倒了一大杯给我。并询问我做什么，我说吃安眠药，他很关心地嘱咐我多吃点。没有人性的家伙，居然要我多吃点安眠药。
　　
　　回到房间，一仰脖子，把安眠药通通倒进了嘴巴。这么多粒，居然没噎死我。
　　
　　吃完药后最直接的反应是我必须上个厕所。上厕所花了我15分钟。之后安眠药开始起作用了。我躺在了床上，开始和世界告别。
　　
　　我想起我忘了写遗书。算了，反正也没有什么遗产。我以为这一切就这么结束了。
　　
　　他妈的，三个小时后我又醒了，比平时还要清醒。我用最下流的词组骂厂家生产假安眠药。
　　
　　肚子开始抗议了。我得吃晚饭了。
　　
　　钱包里的钱我已经全部给药店老板了。我得去借钱了。
　　
　　明天我得去买新床单了。
　　
　　明天我得找人维修电线了。
　　
　　既然死都这么麻烦，
　　
　　那就将就着活着吧。

如果我爱你，而你正巧也爱我....... 　　

　　那.....你生病的时候..我会去照顾你..陪着你到好.... 　　

　　你骑车的时候..我会要你小心一点..还要你到的时候打个电话跟我说...

　　你忘了吃晚餐的时候..我会装做狠生气..然后说“你这样会让我担心耶!”

　　你头发乱了时候..我会笑笑的替你拨一拨..然后..手还留恋的在你发上多待几秒

　　你想哭..我会陪你掉泪..尽管前一刻我的心情其实是雀跃的.. 　　

　　你要笑..我会陪你笑出声..不管我上一秒其实是沮丧的.. 　　

　　我在上课的时候..会念念你的名字.想想你的声音.. 　　　　　　 　　

　　我在逛街的时候..会想到“啊!你正好缺了这个...” 　　

　　我在发现了好东西的时候..一定马上想到“一定要你来看看” 　　

　　我失眠了之后..听到你也失了眠...会在心里偷偷的傻笑... 　　

　　我在熬夜的时候..接到你只为了说声“不要太累，早点睡了”的电话.

　　会甜甜的笑着..而且乖乖的去睡... 　　

　　我在想着你的时候..知道你也在想着我.... 　　

　　但是.... 如果我爱你...而你不巧不爱我......　　

　　那......你生病的时候.. 　　

　　我只会打通电话慰问你.不敢奢求待在你身边... 　　

　　你骑车的时候..我只会暗暗的在心中希望你安全... 　　

　　你忘了吃晚餐..我只会笑笑的问“为什么不吃阿?”... 　　

　　你头发乱了..我只能轻轻的告诉你“头发乱了喔”.... 　　

　　你想哭...我只能在旁边无奈的轻轻叹气着... 　　

　　你想笑...我只能微微的对你笑着... 　　

　　我在上课的时候...还是会念念你的名字..想想你的声音.. 　　

　　我在逛街的时候...会想到“是谁帮你买了这个了吧...” 　　

　　我发现了好东西的时候...会无奈的想着“会是谁告诉你这个好消息呢”...

　　我失眠之后...会躲着不让你看见我的黑眼圈... 　　

　　我在熬夜的时候...不敢期待会有电话声..响起来.. 　　

　　我在想着你的时候..会想到..这时的你..是想着谁呢?... 　　

本文内容也许不无过火，但实集众女的观察和心事大成。如若引起男士不安，敬请自行排解，但欢迎反击。

　　女子眼中的好男人（22岁第一次写）：

　　1、帅 2、迷人 3、有钱 4、忠实的听众 5、风趣 6、体力好 7、衣着合宜 8、品味高雅 9、时时让我惊喜 10、狂野浪漫的好情人。

　　女子眼中的好男人（32岁改写）：

　　1、五官端正—最好还有头发 2、会帮我开车门、拉座椅 3、肯花钱上馆子吃顿好的 4、听的比说的多 5、听我说笑话，该笑时会笑 6、肯帮我提菜篮 7、好歹有条领带 8、喜欢吃我煮的菜 9、不会忘记生日及周年纪念日 10、一周至少温存一番。

　　女子眼中的好男人（42岁改写）：

　　1、还像个人—秃子也无妨 2、等我上了车才开车 3、工作稳定—偶尔麦当劳请吃大餐 4、还肯听我说话 5、听得懂笑话 6、搬得动家具 7、会找遮得住“小”腹的衬衫穿 8、不会笨到去买须要开瓶器的香槟 9、上完厕所能把马桶盖归位 10、每周刮胡子

　　女子眼中的好男人（52岁改写）：

　　1、偶尔剪个鼻毛或耳毛 2、不在公开场合打嗝或挖鼻孔 3、有点自信 4、我来兴致的时候，不会呼呼大睡 5、一样的笑话不讲N次 6、周末还肯离开沙发 7、会穿成对的袜子或干净的内衣裤 8、肯吃电视大餐 9、多少记得别人的名字 10、偶尔刮个胡子。

　　女子眼中的好男人（62岁改写）：

　　1、不要吓坏小朋友 2、还记得浴室在哪 3、大病没有 4、醒的时候鼾声不大（睡的时候可以大声些） 5、还记得为何发笑 6、还“站”得起来 7、不会光着身子乱跑 8、肯吃软食 9、还记得假牙在哪 10、还记得……

　　女子眼中的好男人（72岁改写）：

　　1、活着就好 2、活着就好 3、活着就好 4、活着就好 5、活着就好 6、活着就好 7、活着就好 8、活着就好 9、活着就好 10、只要活着就好，一切都无所谓。