欣赏电影须知的N条常识.... [复制链接]

欣赏电影须知的N条常识....
1.付出租车费时,从钱包里胡乱抓一把就行,因为钱数总没错的.
2.当男女并排躺在床上时,他们使用的是一种奇形怪状的被子,女的可以遮到肩,而男的却只能遮到腰.
3.当你关灯睡觉后,屋里的东西仍然会清晰可见,不过略带蓝色罢了.
4.为了节约子弹,坏人总是会用焚烧,鲨鱼,毒气等复杂的方式来除掉主角,最后的结局却往往被主角成功逃脱.
5.定时炸弹一般带有大屏幕红色电子显示,这样你就知道它多少时间后爆炸.
6.和女性进行深层次的感情交流时,你应该站在她的背后,这样才会更有效果.
7.在警察办案的过程中,至少应该调查一次夜总会.
8.即使是和一群人打架,你也不用害怕,因为他们会一个个的上来和你单挑,而剩下的人则围在四周叫嚣或摆姿势.
9.警察局的头儿的判断总是错误的.
10.你和二十个人展开激烈的枪战,别紧张,你准赢.
11.如果在战役开始之前你给战友看了你的爱人或孩子的照片,那你就死定了.
12.汽车相撞或撞到建筑物上,会产生一颗超大炸弹才会有的爆炸能量.
13.一旦有人追杀,你就会后悔为什么平常不好好保养汽车,因为那车总在关键时点不着火.
14.在一幢晚上闹鬼的豪宅里,女性应该穿上自己最暴露的内衣去调查神秘声音的出处.
15.和坏人打斗时,无论受多重的伤,男人都不会有疼痛的表情,而等到女人给他们清洗伤口时,他们才会记起疼痛的存在.
16.子弹打光了就把枪扔掉,因为你会很容易的随地捡一支.
17.如果**杀手潜伏在你房子的四周时,不用担心,只要你不去卫生间洗澡,他就不会出现.
18.如果女人被追杀,她一定会被什么东西绊倒.
19.任何建筑物的通风管道都是安全的藏身之处,没人会想到你藏在那,而且你可以通过它轻松的到达大厦的任何一个房间.
20.如果你是好人或大英雄,那么任何时候都不要给你的亲人上镜头的机会,否则你们下一次见面将会颇费周折.
21.如果你的出场造型极其与众不同,那你不是第一个挂的,就肯定是最后一个挂的,如果一定要挂的话.
22.如果你是警察,必须被革职之后,你才能破案.
23.当坏人在城里追杀你的时候,你可以利用节日游行队伍或围观的人群成功逃脱.
24.不要指望警察能帮你的忙,他们总在事情都结束了，才会赶来收拾现场.
25.如果你好不容易找到了自己的仇人,千万不要指望用枪结果了他.你只能用拳脚送他归西.

不得不说的谎言(很经典）
网站：我们是免费的。
电信：我们是亏损的。
警察：我们是为人民服务的。
上市公司：我们不做假报表的。
老板：我不会忘记你的贡献。
男孩：我是爱你的。
女孩：这是我第一次……
客车司机：准时出发。
公司职员：明天我就不干了。
商贩：大亏本、大出血、大甩卖。
影视明星：我们只是朋友关系。
公安人员：决不让任何一个犯罪分子逃脱。
政客；我一分钱都没收。
领导：下面，我简单的讲两句。

成为网上杀手的十条宝典


①脸皮要够厚，最重要的是，不管板砖砸得你多么的痛，权当没有看到没有听到，骂不还口，打不还手，英雄就义般的壮烈，我行我素，继续逍遥，坚信总有成名时。
②要能够颠覆时空，要能够改写历史，能将白的说成黑的，能将CEO改成CPO，能将网络故事写成猪.com这样的风情，能整出“小鸡为什么要过马路”这样无聊当有趣的东东。你别指望工整有序的东东能在网上获得欢迎。
③杀人不眨眼，见谁骂谁，见谁板砖谁，管他说得有理还是无礼，只要你心情好就要骂，心情不好更要骂。这年头不骂人你一辈子甭想出头。
④不断地COPY，即使你没有满腹经纶，即使你初中也没有毕业，但只要你会像网络编辑一样不停地COPY，不断地将别人的东东串在一起，不断地发贴，谁也不能忽略了你的存在。
⑤学会耸人听闻，网络上的帖子获得点击注意力的法宝之一是要会取个惊天动地的名称标题，比如“网上色狼大战美眉三十六式”，尽管你只是想表达一个网虫在聊天室与美眉们聊的三十六句话。这年头就这样，方兴咚不高呼一声“挑战微软霸权”能有今天这般的牛A吗？
⑥能够坚守阵地，就像邱少云炸碉堡一样，首先你要在这个坛子里混得脸儿熟。即使你一点成名技巧都没有，只要每天按时来报道，跟在每一位大爷大妈流鼻涕的小妹妹后面屁颠屁颠地说话，想不让人记得你也难。取N个ID是你成名以后的事，那时候嘻笑怒骂更可以一切随心。
⑦紧急盯人技术，要出名先横下心来，依仗自己肚子里的那点墨水，盯着某一个成名人物锲而不舍地骂，而且引经据典，将他祖宗八代的丑事给扒出来。
⑧要有钱有闲或者有公费上网的机会，如果你都靠自己微薄的工资在网上瞎泡，估计是一种痛苦，只有公费上网才可以畅所欲言，而不用巴巴地看着钟表的速度。不要跟我说你很有钱，不在乎，有钱的人还真不在乎钱，可他在乎时间呵，所以，你没钱。
⑨或者你是版猪，那么你出名的机率就非常高，你可以不断地以删贴的方式来证明你的威严，也可以不断地将自己的鸡零狗碎加工为精品，那怕是转贴COPY来的东东，这样你的生命指数与战斗力指数便会猛烈增值。
⑩出卖自我也不失为最后一招，像某某某某一样逢人搭话，遇鬼调情，见人先来个公关笑咪咪，直将网络大虾们的口水调得涎地八尺。

最令人讨厌的网络十种人




　　第一种，户口调查人员：初次聊天就认认真真孜孜不倦地查你户口，从年龄身高体重籍贯到父母工作单位、家族遗传病史等等，事无巨细不厌其烦。

　　第二种，天生文学青年：以为自己是李白再世、杜甫重生；谈起文学就说巴金是他老舅，老舍是他族叔。但是说到作品，还在酝酿中。

　　第三种，哲学家：这种人言必老庄，谈则叔本华黑格尔，论有尼采马克思；其实只是知道几个人名几个书名，最多读过《青年必读手册》、背过几句名人名言而已。

　　第四种，无病呻吟之小资：动不动就说我爱你，冷不丁说我要为你去死；说起来话来全是名家散文里抄来的漂亮字眼，抒起情来又是如何感人肺腑感天动地，不弄个六月飞雪誓不罢休。

　　第五种，出口成脏之人：自以为不拘小节，动不动就拉上你父母直至祖宗八代；又或者是当众耍流氓以为自己是酷阿飞；对女生污言相向，无所顾忌。

　　第六种，以抄袭为己任之人：不劳而获，东抄西贴，拿别人的果实来成就自己；一旦被戳穿，就换个ID重操旧业。

　　第七种，不懂装懂之人：不懂装懂，自以为是。自称上通天文下知地理，其实以为柴可夫是司机，以为西伯利亚在南极。

　　第八种，盲目攻击一切之人：把一切人都当作是假想敌，认为全世界的人都在攻击他妒忌他，于是奋力来反击。看见人说网络文学不好，就全力来维护；看见人赞网络文学好，又马上来诋毁。

　　第九种，溜须拍马之人：看见名人，就先套瓷然后死命拍MP。拍MP时可以尽力诋毁其他一切人，抬高对象就行；还可以歪曲事实颠倒黑白，总之是为达目的所使手段无所不及。

　　第十种，极度自恋之人：自己可以生气，但是别人不能对自己生气；自己可以攻击一下谁，但是别人不能反击；自己可以吹嘘自己，但是别人必须谦虚谨慎。总之自己才是世界的中心，别人只不过是自己的陪衬而已。