长发飘飘的时候忘了他 [复制链接]

从小到大，我都是一头利索的短发，因为怕麻烦，也因为我那男性化的性格。不知道留长发的感觉如何。每次看到那些长发飘飘，轻舞飞扬，我的心也不由的为之荡漾，体内那少有的女性温柔唤起了我对长发的渴望，于是决定自己也要留长发。
美丽总是由一个蜕变的过程后才会呈现的，一如留长发。有经验的朋友告诉我，最难过的是前三个月，半长不短的最难受了。记得当时我还笑着说“不就是三个月吗？牙一咬就挺过去了！”长一个月我是挺过去了，可是到了第二个月，每天对着镜子中的那一堆“杂草”我就觉得全身都不舒服，终于有一天忍不住了，又走进了理发店。看着镜子中那堆“杂草 ”在理发师的巧手下又恢复了往日的俏丽，长长的出了口气，有一种如释重负的轻松，出了理发店，觉得天都特别的蓝，空气也特别的新鲜。笑着对自己说“去它的长发飘飘，去它的女性温柔，短发的我一样的有个性。”
有了这次留长发的经历，我再也不想留长发了，头发反而越理越短，最后索性理了个时尚的杨梅头，一种短短的女性寸头，很另类的，也很有个性。
认识真的时候，我正是理这样的杨梅头，有个性的杨梅头，不温柔的杨梅头。
那时候我和真在同一家鞋业公司做事。真比我小四岁，是个眉目清秀的大男孩，长长的刀削发让他看起来多了几分温柔。刚开始的时候我对真并没有什么好感，总觉得他太像女人，没有男人味。命运总是很会捉弄人，那个时候，真的一个要好的同事追跟我比较要好的女孩，求我帮忙。于是，理所当然的我和真成了二个超级“灯泡”随着接触的时候多了，我发现真是一个很细心也很体贴的人。我不知道我是什么时候对真有的好感，而敏感的我也知道真喜欢我。常常在我感觉到背后有道目光注视我的时候，回过头来寻找那目光，总是对上真那来不及收回勿促的带有深意的眼神，再转过来后那灸热的感觉又停在背上。每当这时，心里总是暖暖的。就这样，在眼波的追逐中对彼此的好感与日俱增，只是我们谁也没有说破。
秋去冬来，真因为家里的事离开了公司。一个月回来后进了附近的另一家鞋业公司。他常会回来看我们这些老同事，我知道，其实他是回来看我的。我以为我和真只能是这样了，因为我有楚，而真有秀，可是所有的一切都因为真的一个吻而改变了。。。。。。
那是初冬的一个晚上，一个同事过生日，请了很多同事在公司附近的一家小餐饱里庆祝。不知道是巧合还是什么，那天来的同事都是一对对的，只有我和真没有伴。人到齐后大家开始自己找位置坐，真站在我的对面，眼睛有意无意的看着我，我知道他想跟我坐在一起。而我无视他那渴望的目光，在最里面的角落里坐了下来，二边刚好都有人坐了。真也坐了下来，就坐在我的对面。。。。。。
那是次愉快的聚会，对于当时的每一个人来说。或许刚开始的时候我和真会有点失落吧。各种的祝福随着“干杯”的叫声满场飞，坐在对面的真不停的和别人喝酒，在他干杯的时候，他的目光总是锁定我，我读懂了他眼中的渴望，失望。而我只能漠视他的失望。因为我有楚，虽然楚总是让我伤心，让我哭。。。。。。
生日会上总在拍照留念，我本来就不喜欢拍照，又不愿意抢主人的风头，所以当别人都在抢着拍照的时候，我一个人坐在角落里默默的吃着水果。这时，真跑过来要跟我和影，而平时开朗大方的我居然红着脸拒绝了。借着酒意，真不理会我的拒绝，把我从椅子上拉起来，并搂着我的腰要同事拍，我的脸更红了，用力的推开他，可是他却又把我拉过来搂得更紧，并顺势在我的脸上亲了一下，随着：“咔”的一声，有一秒钟的安静，然后同事们的起哄声四起。。。。。。那一刻没有喝醉的我真的有一点醉了，醉在一种甜蜜的温柔里。接下来的真不再掩饰他的感情，不停的为我夹菜，不断的帮我喝着同事们有意的“敬酒”。而我，为了给自己一个借口，也不停的喝着，真的把自己灌醉了，我以为所有的一切都可以归于酒醉了，明天醒来的时候，我依然还是我，他依然还是他，不会有任何改变。却没有想到，在晚餐结束后，真却丢了枚更大的炸弹给我，给所有的人：晚餐结束后，主人在里面结帐，我们一帮人就在门口等。喝得醉眼朦胧的我靠在门口的一张躺椅上无聊的看着外面路上的行人，由于还有底片没有拍完，在酒精的刺激下，一对热恋中的同事居然在门口拥吻拍照，也许是受了他们的影响吧，真走到了我的身边，俯下身来温柔的吻住了迷迷糊糊的我，好事的同事当然没有放过这个养眼的镜头。。。。。。那一刻我真的醉了，醉在真的温柔里。那一夜我没有回宿舍，在旅馆的大床上，我和真疯狂的释放着彼此的激情。。。。。。
天亮了，我和真的感情也明朗了，我知道，我再也不能逃避也不愿逃避了。
回到公司后，可想而之的我成了新闻人物，在继成功的策划和主持了庆十一的国庆晚会后我又一次成了公司人嘱目的焦点。。。。。。三天后，我离开了公司，也到了真工作的那一家公司。这时，真和秀分手了，我没有问真为什么。。。。。。
三个月后，结束了和楚长达五年的感情，正式和真在一起了，我和真同居了。
和真在一起的二年是我这一生中最快乐的二年。春天的时候我们一起骑一部单车到山顶的博物馆公园看欧江风景。夏天的夜晚我们手拉手的在电影院门口排队看大片。秋风里提着大包小包在黄金购物街“扫荡”。冬雨绵绵的时候我们窝在属于我们的小天地里一起看书，下棋。。。。。。每天早上真都用他温柔的吻唤醒睡梦中的我，我们一起愉快的吃着早餐，然后手搀手去上班。工作上我和真是搭挡，位置是并排的，所以，我们几乎二十四小时腻在一起，即使有一个人要出去，也是匆匆的去匆匆的回来，另一个总是在马路边耐心的等待。我把租来的小房间布置得温馨洁净，我把真打扮得帅气清爽，许多旧同事都说，真变了。变得不再土气，变得更帅气了，每次听到这样的话。回来后，真总是会给我一个长长的吻，深情的吻。。。。。
真的家在一个很穷的山区。真只读了小学就出来打工了，所以他的世界里只有简单的赚钱和吃喝玩乐。他不看书，因为有很多字不认识。他的话题也总是这怎么能赚钱，怎么样的衣服好看。每当我和别的同事聊体育啊，人闻趣事啊，他总是在一边默不做声的听着，耐心的等着我。我知道他不懂这些，听不明白我们在说什么。每每这时。他的眼里总是流露出深深的自卑。真常常对我说：“雪，我就是喜欢你有头脑，聪明，什么都懂，那是我没有的。。。。。。”于是，我尽我的能力教真我所懂的一切。真也在用心的学着。。。。。。再去吃麦当劳的时候，真也可以悠然的慢慢享受，而不是如第一次时速战速决。那些高级的服装店他也敢进了。他总是对我说：“雪，总有一天我要你在这里想买什么衣服就买什么衣服，让你做最幸福的女人。”真工作是很努力，也很有上进心，只是没有文化。他很苦恼，跟我在一起后他总说，现在不烦了。因为什么事都有我。因此他很依赖我，什么都听我的。时间长了，我以为真就是这样的，而忽略了他也有他的思想，他也有他的感觉。那时的我真的不知道有时真的沉默不语不是赞同，而是无奈，是忍让。我们也常常会吵架，而每次总是真先低头，哪怕是我不对，用他的话说，是因为他太爱我了，太怕失去我。也许就是因为这样，我从来没有仔细的想过要怎么样经营好这段感情，只是一味的沉浸在他给我的温柔呵护中。熟悉的人都说：“雪这么聪明，怎么会跟真在一起。”不熟悉的人则说：“真长得这么好，怎么找了一个大自己四岁又不好看的女人啊？”对于别人的看法，我从不在意，而真却总是觉得很有压力，让他更加的自卑。他努力的想跟上我的思想，与我同步。可是又总是觉得没有无法与我同步。这让他很痛苦，我知道，这一切我都知道，可是我选择了漠视他的痛苦。也许，在我的潜意识里怕有一天不被他需要吧。
我一直以为，真喜欢我理杨梅头，就像他喜欢我直爽的性格一样。
记不清是哪天，在我们的小窝里，真温柔的抚摸着我的脸说：“雪，留长发吧，那样看起来会有女人味，觉得好温柔。”
“好，如果你喜欢，我就留，一生都为你留长发，留起的长发，就是我对你的爱，不过你记住，如果有一天我再理了短发，就是我以不再爱你了。”我这样回答。
“我不会让你剪掉的，永远不会的。”他开心的抱着我，不停的叫着爱我。
理了三年的杨梅头现在要留长发谈何容易。我的头发本来就粗，理杨梅头是刚好了，可是长一点就得修，不然就会像屋顶的杂草一样参差不齐。刚开始的二个月真的留得好难过，好辛苦啊。很注重外表的我天天顶着个鸟窝头去上班。二个月后终于可以修了，跑到理发店修了个老气的“四六分”。同事们都说难看，劝我再理杨梅头。只有真总是在睡觉前摸着我的头发说：“雪，你的发质这么好，留长了一定好美，好温柔。”我知道他怕我没信心留下去，可我不知道他要的不只是个长发的女人，他要的也是个不会让他有压力的女人。
日子就这样一天一天的过着。快过年了，公司放假了，我决定不回远在大连的家。以前过年时总是跟楚到楚的家里。我以为真会带我去他的家。可是真没有。他说：“雪，总有一天我会给你一个家，但现在我不想把你带回家请原谅。如果你要我留下来，我就不回家了。”夏天放假的时候，真就为了陪我没回家，他的父母几次打电话来问，我不能再要他留下来陪我了。于是，腊月二十二真回家了。
我常常在想，如果当时我把真留下来了，也许我们到现在还幸福的在一起生活吧。可是，人生中没有如果。
在真回家之前，我们把真的寻呼机换成了手机给真带回去，以方便联络，我们约好了要天天通话，可是真回去后，他的手机我总是打不通，一天这样，二天这样，三天还是这样，我再也坐不住了，翻出了真的电话本，打了和真一个村的宝的手机，宝说没有看到真。我不知道那是宝在跟我开玩笑，扔下电话，冲到银行取了钱就去了长途车站。可是到了车站才知道，去真那里每天只有一班车，而且是早上的，那时以是晚上五点多了。再次打了真的电话，依然不通，叫了部出租车踏上了去真家的路途。一路上我只是在想着真是否平安，却不知道等着我的会是什么样的结果。
坐在车上就听司机热心的介绍着真家的那个地方是怎么样的穷，对于从小家庭富裕的我来说，并不能了解到那是怎么样的穷。。。。。。
车子不断的上坡下坡，一如我的心忽上忽下。看着车窗外那漆黑的夜空中几颗星星一闪一闪的，我的心突然有种说不出来的不安。
到了真住的村子以是夜里十一点多了，宝在公路边上等着我。我不知道为什么宝没有告诉真来接我，也许他是好心的想给真一个惊喜吧。夜里的小村是寂静无声的，走在去真家的路上，宝不停的跟我说着真家的情况：原来，真家本来是住在山上的，因为房子旧了不能住人了，而又没钱盖新的，所以搬到了山下村里的旧办公室。一个二层数里住了三家贫困户，而真家就是其中的一家。这些真从来没跟我说过，忽然我觉得夜里的小村太冷了。
终于来到了真住的房子前，四周黑黑的，静静的，显然他们都睡了。宝的叫门声在这样的黑夜里觉得特别的响。狗叫了起来，接着房间的灯亮了，听到里面有人走出来的声音，急促的脚步把木制的楼梯踩得咚咚响。随着一句我听得懂的方言“谁啊”门开了，一个满脸沧桑的女人出现在我们的面前，从她披着的大衣我知道这是真的母亲，因为那大衣是我买的。如果不是事先知道真的母亲只有四十几岁，我会以为这是一个六十几岁的老人家。看到宝身后我的她笑了一下，问宝什么事。宝说找真，于是她带我们来到了真睡觉的房间。因为真的哥哥有带朋友来玩，所以原本和哥哥一起睡的真睡到了楼下的储物间。宝在储物间的门外大叫着：“真起来了，雪来了。”听到里面我熟悉的迷迷糊糊的声音，伴着起床的声音一起传来：“别骗我了，她不会来的。”门开了，真本来睡意朦胧的眼睛在看到宝身后的我后，一下子瞪得好大。一秒钟的惊讶，真将我搂到怀里，问我冷不冷，就在他惊讶的那一秒钟，我看到了他眼中有一抹受伤的神情一闪而过。

坐在真的床上，不动声色的打量着真睡的房间：一张老旧得看不出颜色的木床，一个同样看不出颜色的柜子，屋子的角落里有一个在电视上曾看过的石磨，没有铺任何东西的泥地上放着一堆红薯，整个房间里有一股东西发霉的味道，让人喘不过气来。
真的母亲在门外叫，说是茶泡好了，叫我们出去来喝茶。到了外面三家人公用的大厨房。我的到来惊动了真的家人，除了真八十岁的奶奶，真的家人都下来了。见过面一一问好，围坐在一个专门用来烤火的火盆一边烤火，一边喝茶。茶叶是自制的，开水是用平时炒菜的锅烧的，淡淡的茶香里混着一丝的油味。真的母亲继续烧着水，准备给我洗脸洗脚。真的父亲不停的从灶口里夹出烧得红红的炭扔到火盆里，以保持火盆的温度。每扔一下，就有一股烟灰冲天而起，迷漫四周。真坐在我的对面，嘴巴和宝在聊天，眼睛却不时的盯着我看。真的妹妹坐在我边上，不时的出声哄那几只也过来凑热闹的鸡。我安静的烤着火，回答着真父亲的问题，而当烟灰飞起的时候，我想，我那无心皱起的眉真全都尽收眼底吧。
聊了一会，宝回去了。大家也要睡觉了。真叫我到楼上跟他妹妹睡，而真的妹妹早以跑到邻居的家里睡了。跟着真来到楼上的房间。一样破旧的房间，真妹妹的衣服乱七八糟的散落在房间里，唯一好的就是床单和被套是新的，那是真叫他母亲才换的。依在真的怀里，诉说着我的担心。真告诉我，因为这里的山太高了移动通信的卡在这里收不到信号。真说：“雪，现在知道我为什么样不带你回来了，如果可以，我都不想回来。”我没有说什么，只是用我的吻堵住的真下面的话。缠绵的温柔转为疯狂的激情，急促的喘息掩盖了所有的一切，我的惊讶他的受伤。
次日中午，真送我到县城车站，我一个人回来了。走的时候，真的父母给了真二百块钱，叫真给我买衣服。我没有叫真买，并给他的长辈买了些补品。真没的挽留我，因为我们都知道我们无法消化掉彼此心中的那种震撼。后来从真的口中得知，真的家人都说真配不上我，怕真抓不住我，叫真要么就快点分手，要么就快点结婚。说我太难以捉摸。。。。。。我不知道为什么我会给他的家人这样的感觉，可是我知道真把他家人的话都深深的记在心里了。
新的一年开始了，因为公司换了一个新管理，我和真觉得不适应，所以决定离开。也许一切都是命吧。因为我和真的工作都挺不错的，老板不想放我们走，就说只能一个离开。要么一起留下来。在真那几近于祈求的眼神中，我还是毅然的决定离开，我看到了真眼中的伤心与无奈，虽然我也会心疼，可是，我还是离开了。
我和真还是住在一起，我进了离真工作不远的另一家鞋业公司。可是除了睡觉的时间在一起，醒来的时候，我们几乎都没有时间在一起，总是他有时间的时候我没时间，他没时间的时候我有时间。这时真的公司一个新来的小女孩开始追真，那是一个小真四岁的女孩，一个长发的温柔的小女孩。
和真吵架的次数越来越多了，生气的时间越来越长了。这时真不再有心情学那些他曾渴望的，他放弃了，放弃了他渴望的那些，也许他放弃的还有我吧。
终于，在一次吵架后，我哭着冲出了家门。一个人在大街上无聊的游走，脑子中不断的浮现着和真吵架时的情形。对着路边橱窗，看到里面自己的老气的四六分，冲动的走进了理发店，对理发师说：“理杨梅头”。。。。。。看着镜子中辛辛苦苦留起来的头发在理发师麻利的手法中不断的飘落，我的心也不断的往下沉，不忍心再看，闭上了眼睛，却不能阻止我的泪悄然的落下 。
出了理发店，忽然觉得好冷，习惯的摸了摸头发，却以没有了那柔软的温柔。短短的硬硬的杨梅头刺痛着我的手，也刺痛了我的心。耳边回响着和真的对话：
“留着的长发就是留着对你的爱，如果有一天我剪短了头发，就是我不爱你了。。。。。。”
“ 真的剪断了对他的爱了吗？你真的不爱他了吗？”心底有一个声音在问我。
“不，我爱他，爱得那么深，从没停止过爱他。”我听见我的心在回答。
“那么，为什么要剪掉头发？忘了你说的话了吗？”质问的声音再次响起。
“啊”。。。。。。是啊，蓦然惊醒，天啊，我做了多么愚蠢的事啊，我要如何面对真那个有着极度敏感和自卑的男人，那个深爱着我的男人啊。
回到属于我和真的小窝天经以很黑了。听到开门声真一下子从里面冲了出来，大叫着“雪，吓死我了，我以为你不会回来了呢。”可是，当他看到我的头发时，他楞了一下，跟在他家时的那种眼神一样，虽然他马上就把那种受伤的神情隐藏起来，可是那受伤的眼神却以深深的烙在我的心里。
真的眼睛红红的，肿肿的，我知道他哭了。桌上散乱着我买给他用来做作业的本子，歪歪扭扭的写着许多的“雪”，写着“你在哪”，写着“为什么你还不回来”，写着他在公路边等我的害怕焦急。。。。。。真不自然的搂着我说：“还是杨梅头好看，回来就好。。。。。。”。那一晚，真要了我一次又一次，好像没有明天似的。我知道这一次我是真的伤他太深了。闭上眼睛装做睡了。许久脸上有湿湿的感觉，犹如雨滴在不停的滴落，那是真的泪，我听到真的喃喃低语：“雪，为什么，你为什么要这样做啊？你忘了你跟我说的话吗？你怎么可以这么残忍啊？你怎么能说剪断就剪断啊？你明知道那意味着什么，为什么要这样对我，为什么让我爱得这么累，这么痛苦。。。。。。”。再也无法漠视他的痛，我伸出手抱紧他，告诉他我只是剪了头发，告诉他我会永远爱他。那一刻我们相拥着痛哭。真说：“珍惜现在吧！”我说：“我们会永远在一起的。”
真和那个女孩开始有了来往，我知道，一直都知道。那是个和真一样来自山区的女孩，有着和真几近相同的成长经历的女孩。我曾见过几次，在真的公司门口。每次见到我时那个女孩总是低着头匆匆的走过，而走过我身边后，我的感觉告诉我她在看着我。我从来没有在意她的存在，我以为真是我的，不会变的，除非是一个比我更强的女人才能让真变心，我依然是那么的自信。
真的手机上越来越多的相同的寻呼号码让我觉得不安。那一日我和真都休息，支开真后，我用真的手机打了那个号码。电话很快的回过来了，看着号码就是我们楼下的公用电话，于是我走到窗前接电话，一个软软的的声音响起：
“真我就在你楼下。”
“我是雪”我说。
电话一下子挂了，我看到一个身影匆匆的跑远，一个小小的身影，一个发长飘飘的身影，我认得那身影。
没有问真为什么，只是从那以后我常常用一种若有所思的眼光看着他，在我的目光中，有失望，心痛，也许还有一丝的鄙视吧。我相信敏感如真，我的那种目光比责问更让他受不了，更让他觉得痛苦。这是我对真的惩罚，可是我不知道正是我的这种惩罚，让真彻底的放弃了我。
在理了杨梅头后的六十几天，真说“雪我们分手吧，不是我不爱你了，只是跟你在一起我真的很有压力，很痛苦，所以我放弃了。。。。。。”他痛苦的诉说着在我离开公司后，他常常一个人在公路上发呆，那个女孩总是会走过来安慰他，哄他开心。一如他从前总是哄我开心一样，他说被人呵护的感觉真好，他说跟那个女孩在一起他没有压力，不会自卑，他静静的说着，我默默的听着，我的世界一下子被黑暗笼罩，眼前一黑，我晕了过去。
醒来后，我发疯一样的吵着，摔了所有的东西，撕了那些曾被他当宝一样的我写给他的诗。那曾温馨的小屋，在我的疯狂下一片狼籍。一如我和真的感情。发泄过后，安静下来。看着真那痛苦的眼神，我点头同意分手了。
“真。我们来个约定好吗？十年后，在我们第一次约会的日子，在第一次约会的地方，我们再见，看看谁过得好，你要加油哦！一定要超过我”我说。
真的泪一下滑落，他哭着抱着我说：“雪，我知道，你怕我不再求上进，我不会的，我答应你我一定会努力的，十年后你看到的我，不会再是这样没用的男人。今生是我负了你，但请你相信，就算是要跟你分手，我依然爱你，而你也永远是我心里最强的女人”。
不管是理由还是借口，我都没有再说什么，依任真离开了我的视线。因为那一刻。我决定放弃，放弃我所有的一切。
一个人麻木的走完附近所有的药店，凑齐了一百粒去痛片，回到曾有我们快乐幸福的家，和着我和真最爱喝的饮料把药吞到了肚子里。走到镜子前我想最后看看自己，镜子里真的脸和那个女孩的脸不停的变换着，越来越模糊，终于什么也没有了。。。。。。
那一天，我正好穿着去年过生日时真送我的礼物：一套用了几近他一个月工资让同事羡慕不以的牛仔服。而在那前几天真的父亲还有打电话过来问我夏天结婚可以不可以。那一天是二零零二年四月三日。
有意识的第一次醒来，以是二天后在医院的病床上。我的视线依然模糊，我的脑中一片空白。我只认得坐在床边不停的为我擦拭嘴角的真，那是药物刺激胃的结果。“站在床边拉着我手哭的那个女人是谁啊？还有站在门口用奇怪的眼神看着我的男人是谁啊？”迷迷糊糊中我又昏睡了过去。
再次醒来后，我完全清醒了。我认出了拉着我手哭的女人是一起长大的姐姐。认出了站在门口用奇怪的眼神看着我的男人是曾相恋了五年的楚。
真像个做错事的孩子一样，低着头流泪。诉说着他的恐惧：那一天他离开后总觉得不安，觉得我太安静，不放心再跑回来看一下，却发现我以倒在地上抽搐。。。。。。真说到了医院后，我怎么也不说吃的是什么药，不让洗胃，也不让护士给我打药水。嘴里不停的叫着“让我死”药水被我打碎了一个又一个，无奈之下叫来姐和楚帮忙，最后才在安静剂的作用下开始洗胃。。。。。。事后，我也曾看过病历，病历上也写着当时我的神智是清楚的，可是我却没有了一点关于那时的记忆，任我怎么努力也回忆不起来。医生说，这是选择性失忆，是我潜意识不愿意想起这段记忆。我常常在想，如果我记得那时的情形，是不是我会恨真多一些，是不是就不会像现在这样，深深的沉浸在对他的回忆里。
一个星期后出院了，在姐姐的房间里，面对着楚和真，我选择了回到楚的身边。虽然真说不会再离开我，虽然真说夏天就结婚，可是我还是选择了楚，只因为楚说：“雪，我知道你现在需要一个安静的地方，不被打扰，可以让你养伤，不用面对许多你不想面对的事情。那么就回到我这里吧，我不要求你一定要留在我身边，我只想你尽快的好起来，如果有一天你还是决定离开我，我也无怨无悔
楚做到了给我的承诺，在楚的怀里，我把我的心封闭起来，一个人静静的舔着伤口。一个人静静的回忆着那曾经的快乐和幸福。也承受着那段感情带给我的刻骨铭心的痛。面对着楚的努力，我无法无动于衷，在楚的面前我尽力的装出快乐，因为我不愿意再伤害另一个爱我的男人。
时间一点一滴的过去，在一个人的寂寞里，我努力的想从失去的痛苦中解脱。可是我越是想忘记，那回忆就越是清晰。思念像张网一样紧紧的把我困在网里，用那曾有的欢乐在网的边缘打了一个结，我起是挣扎网收得就越紧，结就打得越死。于是，我不再挣扎，不再流泪，任那欲哭无泪的痛灼伤我伤痕累累的心。
再次见到真，是在分手后四个多用的一个下午。从医院买药回来，坐在公交车最后边的靠窗的位置，眼睛漠然的看着窗外的世界。车子走走停停，忽然耳边传来那熟悉的声音，我永远也忘不了的声音，那是真的声音。顺着声音看过去，看到了那个天天出现在我梦里的男人：真靠在后门的栏杆上，身边偎依着那个长发女孩。他们似乎正在谈着一件衣服的价格吧。声音虽然不大，但在拥挤却又安静的车上也显得有点吵。从真的角度看不到我，而我却能沿着窗子边的空隙看到他。和我一样，他也瘦了好多。听着他们的谈话，脑中浮现出以前跟真坐公交车的情形：真总是大声的说：“雪”下面的话在看到我瞪得大大的，带有阻止他说话的眼神后咽到肚子里，下车后，我总会跟他说坐公交车不要说话，在公共声所不能大声说话。。。。。。突然，我觉得真离我好远，好远。
我到站了，一路挤到门口，可是前面有一个人挡住了我的路，而那个人似乎又没有下车的意思。在用手轻轻的推了他几下还反应后，无奈的小声的说了声“借过”。我不想真听到我的声音，我不愿意他看到我。前面的人侧过身子，我走到了门口。一抬头却对上了我熟悉的眼眸，真的眼神中透露着太多的讯息，我知道他和我一样过得不好。真仔细的打量着我，在看到我手中的药袋后，一抹痛苦的神情跃上他的脸。下意识的把药袋放到身后，试图努力的想对他笑，可是我怎么也挤不出笑容。就在泪快要滑落的时候，车门开了，我头也不回的跳下车，闪躲进人群中，身后传来了一句我魂萦梦牵的“雪”。
公车开了，我看到那个长发女孩把头伸出车窗向后望，隐约中还有公车自动广播系统传来的“请乘客不要把头手伸出窗外，以免发生意外。。。。。。”
看着公交车越走越远，消失在我的视线里，我知道真回到了他的世界，而我呢？也应该回到属于我的世界了吧？我想。。。。。。
再后来的日子，在电台的音乐调频节目里听到了真送给我的歌，是那首我们曾用来海誓山盟的《我只在乎你》。听着那熟悉的旋律，我的心居然出奇的平静，我知道，我和真再也不可能在一起了。再也不会有交集了。
解开了心结，再回忆过去时，我发现我以能坦然的面对那曾有的爱恨。虽然心还是会有一点痛，可是我知道那是遗憾，而不是其它的什么。
又到了冬雨缠绵的季节，不经意间，另类的杨梅头又长成了老气的四六分，又可以扎一个兔子尾巴了。没有的言语承诺的束缚，却发现留长发其实也不是很难的事。一样的习惯摸着头发，一如抚摸着过去的点点滴滴。。。。。。
楚不知道留长发对我的意义，他只知道我高兴就好。
没有告诉楚留长发的故事，因为我不愿意他知道我还在回忆过去。
留起长发，收藏起对和真的那份感情，收藏起过去那些美好的回忆，把这一切永远的深埯在心底。当某天，我的长发飘飘，飞舞在风里，我希望这份感情留给我的伤和痛也一样的散飞在风里，永远的随风而去。
我相信，我可以做到，就像曾为真写的那首诗一样：
当爱以成为往事/当心痛变得不再陌生/为你开启的心门/是否还能关闭如初/抚摸着你留下来的伤痕/我微笑着走向未来/
附言：这是我最后一篇回忆真的文章，再以后的岁月里，我将永远的把他放在心底，从新找回一个快乐的自我。